计划蓝图以外

距离完成课程还有一段日子，

根据前辈们的经验；

还必须呆上至少半年，

才可以踏出师门。

中午时分，

沙龙经理给了个优惠我；

说毕业后要我到沙龙当 Junior Stylist,

其实这是值得高兴的一件事；

因为可以快速的提升自己的功力，

这。。。可以说是个好消息吧！

可是这对我来说言之过早了，

何况今日不知明天事。。。

PS: 这个特别优惠，好像没有在我的计划蓝图里。

剪。。。上瘾了

以前长头发时，会觉得头发生长得很慢。

现在平均每3个星期，我必须剪一次头发；

因为健康的毛发会以每个月12.5mm （将近0.5吋）的速度生长。

短发的发型会因为毛发生长变长而影响整个发型。

每剪一次，发型就变一次；而且是越剪越短

我比她还短，发脚往上铲

有人问我，妳剪。。。上瘾了？

是的！我 上了瘾。。。^^

是我傻吗？

都不知道是别人傻还是自己傻

嘴巴说人别那么傻可偏偏自己却又。。。

唉。。。一直不停的继续、重复、不间断

到底要到什么时候才可以停止一切。

他要到什么时候才可以彻底的消失在我的脑海里

就如妳说：“有时候同样一件事情很容易说服别人但很难说服自己”。

明明就选择了要走的方向前进，但却又老爱往胡同里钻

学不会放下、学不会洒脱、学不会忘记、学不会拒绝、学不会勇敢、
学不会坚强、学不会承受、学不会宽恕、学不会珍惜、学不会绝望。

为何一直让自己犯下同一个错误

心情不上不下

终于，松了口气。。。

今天把功课完完整整交了。

接下来要等待两个考试

心情有点难以形容

并没有预期般兴奋

应该说不上不下吧！

迷糊的我

迷糊的个性还是改不掉，

今天一早要出门时；

才恍然的发现车钥匙不在包包里。

想了想。。。

我居然把车钥匙留在车里，

而且还上了锁. ==lll

迷惘

究竟是怎么一回事呢？

怎么突然觉得自己的心还在牵挂着

『朋友，你的心还在吗？』怎么直觉告诉我说这一句话是在问我呢？

我很迷惘。。。

一方面要自己不好乱猜疑

可是另一方面又说服不了自己

淡忘回忆

距离上一次进戏院是两年前的事。。。

一直都找不到机会说服自己踏进戏院

是因为害怕自己回忆过去吧！

可是啊！

没什么好害怕，毕竟回忆会成为过去

它 只是生活里的一个过程

久而久之会慢慢淡忘

我到底怎么了？

很晕眩的感觉，躺在沙发上不想移动一寸半分。。。

我醉了吗？

比起那天，我确实喝了很多杯。我。。。应该是清醒的，因为醉了的人是不知道自己在干什么。

我只是很晕，不想动、不想说话、很想静静的休息，

可是脑里一直重复的出现你的画面。

是因为酒精作祟吗？

我很想哭，但是哭不出来；

我以为放下了，可是并没有；

我以为找到答案了，可是还不确定；

我以为心会隐隐作痛，却没有；

我以为会很苦痛，可是又没有；

我以为为自己找到了借口期望就会消失，可是。。。这也没有；

我 到底 怎么了？

进阶

前一天的凌晨12点正，朋友邀约到 Bistro

傻傻的我还真的以为她会order fruit juice给我

原来我被哄了。。。

开了瓶Vodka和几支Beer，就这样不到1个小时；

1个全醉、1个半醉、1个就快醉

为了安全起见，七手八脚加七嘴八舌的把她们哄上车

分开两队人马送1个全醉和1个半醉的回家

那里知道。。。

遇上了路障被盘问查证件，还好最后放我们走；有惊无险吖！

第二天早上上课说起这件事，

才惊觉Vodka的酒精浓度竟然高达40%

呼！我还喝了两杯，还好没醉；不然真的不懂自己会有什么精彩的表演

开始觉得我的生活一直在转变

进入了另一个阶段

那谁

那个谁，伤害了你
那个谁，曾是你的伤痛。。。
怀着感恩、宽恕
路。。。必须继续走下去
就当作是人生之旅

半杯水的哲学

当越来越接近自己想要过的生活的同时

原来。。。

还是必须经过一番的考验

我。。。可以、是否、能够、一定、冲过这个障碍吗？

思绪出现了故障，不在操作；是罢工吗？

可是却感觉到说：“只是个过程，程序上必须这样而已；放心吧！雨过就天晴了”。

看来我还是得参考半杯水的哲学，在面前逆境一笑可过。。。

另一个旅程

3个月前，全面放下手头上的工作；当个全职学徒 ~ 为了享受当个无忧无虑的学生

同时间也好让自己的思维可以清晰的看清自己的未来路

今天另一个旅程的开始

以兼职的身份去上班，没有之前的压力与约束

脑里面有个画面

我的人生会过得更加的充实

越来越接近我想要过的生活

谁令你心痴

如果两年前的今天你问我：“谁令你心痴”？

我会毫不犹豫的给你答案。

但换了今天你问我，

我的答案是：“暂时还没有一个人可以让我有这个感觉”。

人間

活在人世间，每个人的经历都不尽相同；
陪着我度过每一个恐慌的你，
也陪我度过快乐时光；
同样地我也一样。。。

朋友一直都在

朋友不一定会常联络，重要是我会记在心里
没有永远的朋友也没有永远的敌人
何必在意呢！
相隔东西南北却在这里相识，分分合合却在这里相遇；
是缘分。。。
朋友，我一直都在哦

过期

听着这首歌时，
脑子里突然涌上这一个问句：
什么时候会轮到自己《过期》啊？！

讓心跳停了

让心跳停了，时间就会暂停。。。

结婚热潮

近来结婚热潮好像很盛行

艺人们都赶在今年内完婚

连身边的朋友也一样。。。

去年师傅指点我说，今年会闪电结婚。。。

师傅还真的有两招，还真的差一点

虽然最后的结果是保持原本的角色

没有任何的损失反而获益匪浅

婚礼的祝福

常常听人说：“一个婚礼，不是两个人的事情；而是两个家庭的事情”。

前前后后家里办喜事也超过了10次，可是到了今天；我才终于体会到所谓“两个家庭的事情”。

别误会哦！不是我结婚。。。

而是有史以来，今天的这一个婚礼；让我没有一种喜悦的心情要祝贺这一对新人。

心里一直在挣扎着，一方面希望他好好的爱惜妳；疼妳一辈子，别让妳受委屈。

另一方面却希望你们《早点分离》

我们大家都不看好这一段婚姻，之前给了妳忠告

妳还是选择了这一条路，唯有尊重妳

我们大家唯一可以做的只有配合他男方一切的要求

及默默的祝福妳可以遭受到好的待遇

Kelly wish you all the best

懂还是不懂

不说不懂，说了也不懂；
明明不懂，还要装很懂；
以为自己懂，可是一点都不懂；
强调自己很懂，别人什么都不懂；
到头来，把一切归咎于别人，而其实自己根本就不懂。

第三者

这一班人很奇怪，老是针对我的感情生活

Serena用着责问的口语问我：你有男朋友了是吗？

Rico好奇的接话说：说来听听。

Carlo嘴角向上扬说：爆点料来听。

心里有点莫名其妙，有点好笑。。。

我回答说：男朋友有很多，亲密的称呼爱人和亲爱的；但不是情人 。

Joe立即反应说：哇！很复杂，是第三者吗？

我没有给任何答案，只是哈哈的笑。

何必在意别人的用词，清者自清。。。

当个老学生

从开始的一窍不通，到今天已经上了10天的课程

卷、洗、剪、吹、烫。。。也大概懂了一点技巧

我这个老学生还算能够适应

刚开始的两天还真的笨笨，有点不知所措

左手手指因为一直重复同一个动作而抽痉

可能也因为陌生环境让自己有点胆颤心惊

前几天学习如何让剪刀在手里挥发自如时

一直重复同一个动作而让右手手指也抽痉

导师说熟能生巧，假以时日必定能够掌握

师傅也说做起来还真的有板有眼

万事起头难，虽然手指和手臂都酸痛无比；手指也脱皮

为了未来的路可以走得顺畅，吃点小苦是值得的。。。

三角甜汤圆

这一次的外皮QQ 的，

比起上一次的咸汤圆外皮来得有口感。

基于没有巧手把有馅的汤圆滚成圆形，

所以我的汤圆成了三角形。。。

《三角甜汤圆》

手工咸汤圆

闷在家里、无所事事、心血来潮、动手做了这一道

手工咸汤圆

一个拥抱

依稀中记得有位朋友对我说：「别难过，给妳一个拥抱，笑一笑。」

当下的我是眼泪止不住的往下掉。。。是感动

亲情、爱情、友情的拥抱

悲欢离合的拥抱

给予力量、勇气、鼓励的拥抱

一个简单的拥抱，当中却包含着很多意思。。。

失落感

其實不算傷感，而是有點失落吧！

也不全然是為了將要離開的熟悉環境而感覺不安，

而是心中彷彿丟失了什么似的。。。

一些醞釀許久的情感，

瞬間因為即將結束而令人不捨。。。

＊我很少会那么坚决的去做一件事情，至少目前我是不会去放弃我所决定的事；我会奋力的完成，因为我想过一个全新的生活，为了将来会尽自己的能力来实现它；感谢你们一直在我身边。。。

情迷怡保白咖啡

咖啡 ～ 对我而言可有可无

可是如果人在怡保的话，

肯定是不会错过 ～ 怡保白咖啡

我。。。应该不算情迷怡保白咖啡

因为我并没有去“打包”怡保白咖啡

而且还是提着4个1.8L的热水壶去“打包”

嘻嘻！！

释放了

终于

我释放了自己

刚刚递了辞职信

感觉就像一匹在草原上奔驰的马～无拘无束

安排好了的事情却一直不断的出状况

而来到最后这一刻的决定原来是机缘

好友说：『果然柳暗花明又一村啊！都告诉妳了，是妳的还是妳的。』

感情到老

我们好久都没有正真的坐下来畅谈了

话题一开我们俩就鸡啄不断的。。。

你说我心态上改变很多

我说我因为时机而改变

这一年多来，我们都经历了喜怒哀乐

高兴的笑、生气的怨、悲伤的哭、开怀的跳

家人、朋友、同事、陌生人、

全都是出自于感情纠葛。。。

应该说我们都是多情的人吗？

还是该说我们的感情都很泛滥呢？

偶然或许我们的感情会由浓转淡

还真的盼望我们的感情可以到老

有点想念您

凌晨时分

二哥给了通电话我说，明早去学校把侄儿接回家；婆婆快不行了。。。

或许二哥担心我会像大伯走的那一次那样失了魂吧!

其实在接电话的那一刻我已经懂婆婆已经走了

从小和婆婆的感情都不是很好

一直到了出来社会工作后才慢慢好转

自从我们一家人搬出了老家后

和婆婆的关系也融洽了许多

每年的年初一清早都会回老家向长辈们拜年

婆婆走的哪一年也不例外

还未踏进老家的大门，已经听见三哥在门边念我『做么酱迟才来，婆婆打锣揾你！』

我没说什么笑笑的走进门找婆婆去

婆婆就坐在偏厅的长沙发上，原本一个瘦弱的身躯；竟然因为水肿而发胀

眼睛都看不见像条线，心里已经起了疙瘩；说不出任何话来

只是用温婉的声音说『婆婆，我来了啦！』

婆婆给了封红包我说到『啊燕，来了啦！』

突然有种心酸的感觉，您是真的看见我还是用声音来辨识是我呢？

在短短的半个小时里

婆婆已经问了3次『啊燕，来了没有？』

可想而知，婆婆已经记不起谁来过了！

其实我们大家已经知道这是最后一年和婆婆度过的新年

正月十八~婆婆的忌日

回顾2010

从懂事以来都是爱别人多过爱自己

回顾 2010 看看自己，有点欣慰；踏出了人生的脚步去寻找自己。。。

~ 从来觉得不需要靠外表包装的我，竟然纹了眼眉毛和眼线

~ 一路以来以为剪短头发的自己很像“男人婆”，剪短后发觉清爽年轻了

（朋友说短发比较清新自然，长发像“怨妇”）

~ 坚持照着本子办事，凡事依计划行事；却破例来个没有计划的旅程

祝福你

你。。。最终还是选择了撤离

并没有感觉到错愕

只是有点惋惜

既然你已经选择了你要走的路

再多的话语也是改变不了你的决定

唯有默默的祝福你

愿：

在黑洞里的你

可以找到出口

努力加油！！

今年的新年

逐渐觉得新年的气氛每一年在减淡

或许是年龄一直增加的关系吧！ :)

虽然气氛是减淡了，

可是和家人及亲戚的互动却增加少许；

至少是温和的相处，

不像往几年；

老是成了被追问的对象,

什么时候拍拖啊！

眼角不要那么高啊！

有没有合眼缘的啊！

要不要介绍啊！

哇！姨妈姑姐一大堆。。。没完没了

或许我往年的应对方式令她们招架不住？

还是。。。挡不住我如狂潮般的威势？

今年竟然可以耳根清静

哈哈！万岁！！

怀念新年

新年歌一首接一首的播放

可是就是没有新年的气氛

淡得很。。。

小时候的我们，这个时间应该是最忙，最兴奋的。。。

忙着大扫除，忙着做年饼；还有跑到树林里找“朱古林”树来当梅花树

兴奋的莫过于等着婆婆的年糕出炉，

婆婆喊下 :「要不要吃年糕噢！拿筷子来啊！」。

我们就一支箭的往厨房冲；

然后每人拿着一支筷子排队等婆婆“撩”年糕 :)

哈哈！年糕还在冒烟的。。。

雨 = 泪

雨。。。断续的下了一整天

泪。。。也一样的流一整天

昨夜凌晨我说泪已流干了

要储存够了再流过

睡了一夜，果然又满了

刚在回住处的路上又泪湿了。。。

为谁而哭？

很气、很气。。。生气自己、讨厌自己。。。

为何每一次都要因为 “家”

而让自己生闷气、让自己不开心、让自己哭泣

我太计较吗?

如果我计较，我会要求每人都要定期的给家用，一分也不能少。。。没有列外

我不近人情吗？

如果我不近人情，我会要求无事生产的人立即搬离这个家

我霸道吗？

如果我霸道，我就不会坐着听人说废话

我自私吗？

如果我自私，我根本就不需要为家里做那么多事

我可以不用负担屋子的房贷、父母的健康、一切的责任

我可以每个月都为自己买很多东西，吃喝玩乐样样俱全

我可以不必每个月当月光族，为了房贷还借了个人贷款

我干嘛！要自讨苦吃。。。一个人的生活还可以多姿多彩

就是因为我是长女就必须扛下这一些责任吗？

家是大家的，为什么就不能够大家一起分担。

每个人都有自己想做的事

我何尝不是呢！可是也要去衡量哪一样比较重要先啊！

哎！我又哭了。。。

怎么办！！！！！！！

黄梨年饼

终于

又完成了一项任务。。。《黄梨饼》

给自己打80分，还有进步的空间

黄梨馅可以多加一点糖，不过现在这个味道还不错，

有点小酸，不会甜腻腻。。。

饼皮觉得不够松软，喜欢入口即化的感觉；

卖相可以再细致一点

黄梨馅七手八脚炒出来

饼皮忘了在哪里抄的

180度烤25分钟。。。有点干，有点焦

150度烤30分钟。。。刚刚好，金黄色

饼皮材料

牛油 250 gm

面粉 420 gm

糖 100 gm

蛋黄粉 30 gm

(以我这个肥肥胖胖的形状，大约可做100个)

一半

你~我~他。。。一直都在寻找着心中的一半

吃饭的伴（放纵）

喝酒的伴（放心）

聊天的伴（随性）

旅行的伴（包容）

分享的伴（撒娇）

歌词还蛮贴近生活，很写实

这应该是好多人的心声吧！

其实大家都在掩饰、隐藏、哪一颗渴望的心

前～路（孤月）

星星不见了，只留下月亮在漆黑的夜空

漫漫长夜，忽暗忽明；月亮像在哭泣着

我又流泪了

今天又再一次失控。。。

说着说着， 眼眶又湿了

心痛、心疼、感触、感动。。。

都是因为父母

爱吗？

昨晚和啊橙吃晚饭，闲聊中提到了“爱”
她问我：「妳爱他吗」？
我浅浅的笑着回答她：「我们的爱有别与一般人」。

在谈话的内容里，已经透露了。。。
对他的爱是无私的；
无需理会外人的眼光，
也不需要对其它人交代些什么，
就简简单单的爱
彼此有了一定的默契
大家跟随着中心点转
没有任何杂念与负担
我明白他明白就好了

其实不是很多人可以享有这样的 “爱” 情

原来爱简单

很多人都不能理解 “爱” 所谓何物。。。

以为

爱是《拥有》

爱是《占有》

把一切都复杂化了

回头想一想

当初的心动

只是因为淡淡的喜欢

就那么简单

陈威全- 原来爱简单

原來一個人

時間 22-12-2010 （星期三）

• 09:30am 从万挠火车站乘坐KTM到 KL Centre
• 09:45am 火车往 KL 前进
• 10:30am 到达 KL Centre （趕往KLIA Express售票处，
• 以单人单程RM35元的票价；
• 28分钟的快铁直驱KLIA International Airport)
• 11:35am 人在 KLIA International Airport (游荡）
• 12:30pm 排队等候 Check-in
• 13:05pm 候机室等待进入机舱
• 14:25pm 飞机起飞往新加坡
• 15:20pm 到達 Changi Airport
• 15:55pm 入境新加坡，乘搭MRT到目的地

原來一個人，并不可怕；

可怕的是一群人，却感觉孤独。。。

時間 27-12-2010 （星期一）

• 10:30am 与好友分道扬镳往机场的方向
• 11:00am 到达 Changi Airport Terminal 1
• 11:10am Check-in 的同时被告 知班机延迟一个小时
• 11:30am 在免税店里闲逛，直到12.35分
• 12.35pm 候机室内等待中
• 13:25pm 飞机起飞
• 15:05pm 安全降陆于KLIA International Airport
• (不懂为什么在准备下降那一刻，飞机却又急速往空中飞起)
• 15:45pm 乘坐KLIA Express 回 KL Centre， 再转搭KTM回家
• 17:00pm 终于安全抵达家门

再一次证明，其实 我可以一个人

賭場“吸”氣

第二次,站在這入口處

當中有兩位同行的友人已經入場了
朋友游說難得來到這,就進去開開眼界吧!
还笑著問：「是否害怕好磁场被“吸”掉了呢！」

不懂！不懂为什么，就是不想進去
或許還真的擔心裡面那一股“吸”氣吧！

話說這兩位不喝咖啡的友人
居然一人拿著一杯加料咖啡
往嘴里灌
回程時
其中一位高喊要唱熱情的沙漠（凌晨時分應該有點冷吧！）
而另一位就在車上呼呼大睡（咖啡的作用應該是提神吧！）
可想而知，場內的風水有多麼的厲害

准备出发

截至2010很多计划都算实现了，
意外的收获也不算少。。。

为了让以后的路可以走得顺畅
丝毫不得马虎
准备出发咯！