真爱

刚刚从一个部落里看见了这一段话：
“在一切条件都具备的情况下，可能和自己心爱的人、拥抱、睡觉、但不做爱，这才是真爱你的男人”。

突然心中感到些许的安慰。。。
一直以来我都坚持相信爱是单纯的。。。

或许这一刻我会觉得爱。。。
并不是无私的奉献。。。

但至少我可以确定那一刻。。。
你是真爱我的男人

祝你幸福

有个朋友说要离开，心中突然有一丝丝的不舍。。。
莫名的一种失落感浮现了。。。虽然不是深交，但已经习惯了他在身边。。。
如果暂时的离开真的可以让他找回自己。。。。
那就去吧。。。
去做你想做的事情吧！我会祝福你。。。

约定

突然脑里浮现出问号，
为什么要和你疯啊？

然后心里在想。。。你是不是别有用心呢？

你的认真，让我有些许的感动。。。

那就这么“约定”咯。。。
我们一起努力、
一起学习、
一起成长。。。
不可耍赖哦！ ：）

如果我变成回忆

为什么人总会回忆起以往的点滴呢？
是因为放不下吗？是因为遗憾吗？
还是觉得这些回忆能让自己做为一个警惕呢？
如果有一天我变成了回忆，
那这个又是一个怎样的局面呢？

我们这里还有鱼

有没有想过，如果鱼不是生存在水里，它会怎样。。。

它会死。。。

那。。。如果执着一个不属于自己的幸福，那又会怎样呢？

答案是。。。。
永远都不快乐。。。。

如果有得选择，
你想当自己是只鱼。。还是溪里的水呢？

我希望我是溪里的水。。。

因为没有鱼的存在我也依然有其他的生物陪伴。。。。
但如果鱼没有了水就不能够生存。。。。。

等你等到我心痛

这是曾经很喜欢的一首歌。。。觉得很动听。。。
可是却从来都没有像歌名那般有过等到心痛的感觉。。。
心痛是怎样的一种感觉啊？？
然而因为你，这心痛的感觉让我遇上了。。。
应该感谢你吗？感谢你让我遇上了它。。。

活出自己～活得精彩

近来。。身边的朋友时常问我。。。。你过得还好吗？

哈哈！！怎么了呢？
难道你觉得我过得不好吗？


他说没有。。。
只是觉得我不快乐。。。
因为写的文字和贴的歌曲都很悲情。。。

我告诉他说。。。
我只是把心底话写下然后配合歌曲一起贴。。。
纯碎只是发自内心的感受。。没有任何的悲伤啊！
悲伤已经出走了。。。。

那。。。你都不怕他看见你写的东西吗？

怕。。。我真的怕，我怕他看见后，还以为我放不下他。。。
可是我更怕自己活在他的阴影下。。。把自己局限在圈圈里走不出来。。。。没有了自己。。。
我们不是应该活出自己吗？

你笑了。。。你说。。。对！应该活出自己，活得精彩。。。
还有。。。你长大了。。。

善解人意

善解人意。。。从我懂事以来它就跟随我。。。到了今天也还是一样不离不弃。。。

我很爱它。。。它让我觉得自豪。。。

可是它也让我很害怕。。。因为不适当的善解人意会被太过聪明取代，换来了负面的影响。。。

与前男友的对话

我问：“为什么喜欢我”
你答 ：”因为你善解人意“

你说和我在一起，让你觉得很舒服很自在。。。。


正式分手那一晚


我问：“为什么不喜欢我”
你答 ：”因为你太聪明“

原来 ～ 善解人意 ＝ 太聪明 。。。。你害怕我洞悉你的内心世界、你害怕没有了自我。。。

天煞孤星

何谓天煞孤星？ 有没有人可以很清楚的解释。。。到底是什么意思呢？

曾经我也以为我是天煞孤星，因为命盘里已经透露了。。。

我还特地的跑去买了本，关于紫薇斗数的书籍来研究。。。原来从任何角度来看命盘，都逃不了天煞孤星的命运。。。可是重点是那是以前的古老的理论，然而现今世代、很多事情都可以用文明的推理来计算。。。

与其让自己陷入了古老的传说，倒不如让自己脱离世俗的框框。。。

你 ~ 又病了

你又生病了。。。这一次，我比上次来的还要平静，可是我却很生气你。。。为什么不好好的保重自己。。。。

我知道你不爱被人念。。。但不念你我的心又不舒服。。。很多话你都不想听，我也很无奈。。。我知道你不想让我担心。。。而且多余的担心也帮不上你。。。只可以默默地祝福你。。。期望病痛可以远离你。。。我唯一可以做的事是关心。。不要把关心当作是一个负担或者压力。。。 因为每个人都需要关心。。。想太多是必然的 。。。人之常情嘛。。。

我希望你会看见这一篇，我上次已经说了、你也承诺了、你不好给我玩失踪，你不要给我隐藏起来。。。你知道我一定会生气。。。。

意外的收获

还没有想睡的念头。。。。其实一直在想，我把心情记录下来，我把感受通通透过文字宣泄出来。。。有问题吗？

以前科技还没那么发达，就用纸和笔。。。但却很怕那一天会被发现了。。。莫名其妙。。。自己的心情记录害怕别人知道。。。

现在不同了，可以有自己的部落。。记录些自己想要留下的记忆。。。这不是更危险吗？那么多人可以看见。。。

原来人到了某个阶段，脑里的想法会改变的。。。我爱这样难道都不行吗？我没有伤害、影响到任何人，虽然文笔没别人来得好，但我只是在记录着我自己一路走来所发生的点点滴滴。。。

或许一年后，我重温自己这一年来所记录的点滴，会有意外的收获呢!

7-11

7-11对于很多人来说，这是间24小时不打烊的便利店。。。对我而言却是个日子。应该去纪念这一天吗？

其实很矛盾，忘了吧！就当梦一场，可是却是活生生的上演了啊！怎么可以说忘记就忘记呢？一幕一幕的出现在脑海里。。。给点时间我吧！

就。。。让它有个周年纪念吧！365天，365天后。。。。。。一切归于平淡。。。 ：）

缘起缘灭

到底是早睡（凌晨）早起 ，还是夜睡（凌晨12点前）早起呢？

凌晨时分，还没睡，是习惯性的夜睡/早睡，还是不想睡呢？

这一年多以来，都渐渐的变得喜欢熬夜，凌晨才睡。。。是刻意的。。。眼睛都已经睁不开，脑袋却一直不让自己睡。。。为的就是等一通电话。。。傻傻的、默默的等。。。这是在热恋期。然而到了分手期，接一通电话却是那么的愤怒。。。受不了喝得烂醉的你，苦苦的纠缠着；不想继续下去，却又不情愿放手；我说我会好好的，可你却又不甘心；两个人都哭了。。。为了什么？

原本以为年龄比我大，思想会比我成熟；可是却像个小孩，要被我呵护。。。反倒另一个年龄比我小的，还会贴心的来呵护我。。。

两个男人都爱喝酒，一个三更半夜给我惊喜、怀疑我的认真、质疑我的用心、忽略我的感受、醉醺醺的告诉我很珍惜我。。。
另一个却叮嘱要我早睡、不要熬夜、知道我的用心、明白我的感受、清醒的说知道我做的一切。。。然而两个男人我都无福消受。。。 缘起缘灭吧！

五月的天 ~ 心放假去了

May 11 at 1:05pm

心，跑去那里了呢？

其实真的不知道它跑去那里了，

那天它偷偷的跑回来告诉我说，它想”请假“。。。它说它很累很累，可以给它来个”假期“吗？

它想自由发挥，自由飘游。。。它说它会回来的，而且不会离我太远，太久。。。如果我喊它的时候，它会第一时间回到它的工作岗位上。。。

五月的天 ~ 向宇宙许愿

May 10 at 4:41pm
刚刚我的印度籍同事，告诉我关于向宇宙许愿的念力。。。

他问我说：“什么时候你要结婚，不要等了，年纪大了，以后小孩那么小，他怎么照顾你“。

我告诉他：”我还没找到一个可以和我共度一生的人啊！“

他就告诉我，你要跟上帝祈求，要一个很爱你，很照顾你、可以到老的一个伴。

然后就和我说，你要很确定的告诉上帝说，你已经准备好了，两个月之内要实现。。。这不是开玩笑，要很认真。

我听了他那么认真的和我讲解，心里面有一丝的感动。。原来身边的异族同事也关心起我的终生大事。。。可是我也还是有点不尊重的对他哈哈大笑。。。

你的帖子、我的故事

这是朋友写的帖子，他说他好会编故事。。。

有个女生，对于生活要求很简单。她对自己充满信心，心中保有一份赤子之心，脸上常带笑容。她以为只要真心付出，就会得到最基本的回馈，包括感情。然而她却被彻底伤害了。。。不晓得从什么时候开始，她已经忘了笑。。。。就算有一天她笑起来，都不再快乐了。。。

其实这是我的故事。。。

猜不透～2

原来我还是真的还没完全的放下。。。
心还隐隐作痛。。。眼泪还会一直往下流。。
看来笨蛋傻瓜的人是我吧。。。

真的猜不透。。。我并没有去追问太多，然而你却以为我在试探你上了锁的心，
真的相处会比分开来的寂寞，因为你从来就没有关心过我。
你乎冷乎热的态度，让我无法去感受你的热诚；
你说你爱自由，我从来都没有去过问你的生活，只是默默等你三更半夜来电的诉说。。。
我真的情愿我们没有开始过，我没有认真过；至少我不会像现在这样痛苦难过。。。

我试着要你放开我，然而你却一次又一次的让我回头；
来到最终的一刻，你却告诉我，其实除了我，你心里还住着一个她。

你知道这种心灵上的伤害让我难过的面对不了自己，我并不是责怪你或她；而是痛恨自己对你的信任，对你的体谅，为你找任何的藉口来掩饰你对我的乎冷乎热。。。

原来背后存在的竟然是我的愚笨。。。

想太多

折腾了一怎天，昨晚终于可以好好的睡上一觉。

今早的一场大雨把这几天乌烟瘴气的天空给“清理”干净了。。。

我的思绪又回复正常了。。。想了想。。。是我想太多了。。。让自己陷入了低潮。。。
就像你所说的：“你笨蛋啊”！

哈哈！是咯。。。我笨蛋，还傻瓜咧。。。 ：）

心酸

还没有心情睡觉。。。都已经12点了。

脑里一直盘旋着。。你到底怎么了？你在干嘛？你睡了吗？你好像很难过，你憔悴了。。

认识那么多年来，我都不曾担心你；因为你就是个乐宝宝，在你身上只会找到快乐。。。

然而这两天，你的举止让我担忧。。。心里有一股心酸的感觉。。。眼眶的泪又开始打转了。。。很心痛。。。不知道该如何形容内心的感受。。。只是觉得都帮不上忙，也安慰不了你，想为你做点事也不行。

因为你始终都说我很好，没事。。。放心。。。

可是就是感觉告诉我不是这样的。。偏偏你就说我的第六感觉对你是无效的。。。真的是这样吗？

身为好朋友的我只可以让你知道，我会撑你的；需要我的时候我的肩膀让你靠。。。

保留

我的FB里，我的x我依然保留着朋友的位置给他。。。因为我都没有删除他。。。

开始我在想，我可以吗？每天都会看见他，我真的可以忘记他吗？

其实真的可以。。我现在就算看见他也不会觉得难过。。因为我已经放开了他。。

我的朋友说。。删除掉他吧！都不可能了。。但想一想也只不过是个朋友而已。。何必呢。。有朝一日相逢也能够点头打招呼。。。

不过我知道不会有这一天，但还是希望可以 做到这一点。。