再见2010

还有40分钟
再见了2010

回顾今年。。。
确实是精彩

尝试学习
尝试改变

今年
得比失还要多
看来我还真的
渐渐入佳境咯

倒数开始。。。。。。
10、9、8、7、6、5、4、3、2、1
HAPPY NEW YEAR 2011

睡不了

夜了
倦了

歇下了
雨停了
灯关了

四周漆黑了
眼睛闭上了
脑袋空荡了
思绪停顿了

我。。。
还是一样失眠了

迷糊女王～升级版

真的还没想过
迷糊的个性
居然升级了

昨天
下班回家时
走向车子

“傻眼”

怎么我的车子没上锁啊！
想了一下。。。
还是记不起来
到底自己有没有锁车门

不管了也不想了
重要的是
我的车子没被拐跑了

茅草山行动

我终于爬上了茅草山。。。
另一个不一样的体验

兴奋、期待的从山脚出发去
来到半山腰却想要打退堂鼓

远远的看见哪还蛮斜的山坡
我想逃之遥遥



最后还是硬着头皮
哈哈！ “趴”着上山

我的胆子也还真小
一边趴着上山，一边在喊：“怎么办！我等下怎么下山啊！”
大姐说：放心啦！能上必能下。”
有个安娣说：“加油吧！you can do it".

哈哈！其实也不懂自己怎么样爬上了山

在上山享受大自然的风景
感觉在吸收着大地的精华
整个人充满了动力
虽然有点晒
可是值得



太阳夕下、天色漸漸的昏暗
我們要趕下山了

我也不懂怎麼有股力量
就光著腳丫
摸黑的
從山上走下山

钢琴声

漫无目地独自一人在广场里游走
隐约的听见不远处传来了钢琴声
被吸引了。。。

一首接着一首由钢琴弹奏出来的歌曲
让我浑然不觉的站了差不多一个小时
双眼一直盯着表演者的指尖来回左右

喜欢清脆的钢琴声
黑白的键盘
仿佛在敲打着内心的深处

迷糊女王

迷糊女王
这个称号越来越适合我

从莫名其妙的糊里糊涂被人烫伤左手臂

到朦朦胧胧把脚背踢向坚硬无比的铁厨
而且不止一次

居然毫无察觉没有带皮包上班超过半天

刚刚又不自觉地。。。
眼睛下方的左脸颊撞向车门边，淤青了

一个人的办公室

静静地
一个人在办公室
没有喧哗的声音
陪伴的只有动听的歌声

有点享受这一刻的宁静。。。

纸婚

所谓的一纸婚书。。。
对于以前或许是张可靠的保障。。。
但对于现在。。。
却是废纸一张。。。

Let’s start from here

有个朋友说：
“要从新开始，由baby开始。。。”

那就 Let’s start from here 。。。

男人哭吧不是罪

无形的压力让你透不过气 ，
生活上的需求让你倍感压力。。。

何不痛快地哭一场呢！

愛就對了

人往往不懂得自己要的是什么！
当有一天，感觉对了；
觉得付出是值得的，
那。。。爱就对了

距離

距离多远～天南地北
距离多近～前后左右

不讓你看見我哭泣

和朋友闲聊，
刚好聊到敏感话题；

我说：｢不会讓你看見我哭泣｣。

朋友只说了：｢干嘛要那么坚强呢？
不要装的那么冷静，要诚实面对自己｣。

今年的生日礼物

从三年前开始，
都会给自己买一份生日礼物。。。

朋友说
就当作给自己的奖励

30岁的生日礼物 ～ 手提电脑
31岁的生日礼物 ～ 数码相机

今年
提早送给了自己

32岁的生日礼物 ～ 手机

入侵者

不小心的伤

连续几天

被

伤。。。


无情滚烫的烧水 —— 烫伤
铁石心肠的铁橱 —— 撞伤

心墙

你我都筑高了心墙
不为了什么
只是不想破坏那微妙的关系

静静的。。。

空

有点晕
有点轻飘飘
全身滚烫
心跳不断的加速。。。

我。。。
喝了点酒

今早起来
有点不情愿
有点懒散

可是还是得起床
假期工作
已经是我生活的一部分

空酒瓶，空思绪。。。

不该让你知道

窗外的雨很大
心里一阵寒意

不该让你知道
也不该告诉你

居然把烂摊子
加重在你身上

。
。
。
。
。
。

俘虏

一直怀疑自己的直觉。。。
朋友说直觉和感觉不同，不要混淆

一直坚信自己的直觉是准确的
然而却。。。

不懂。。。
那一句是真
那一句是假
竟然
被你俘虏了

紫色的心情

近来脑子不断的涌出很多的想法

想。。。

离家出走
远离都市
转换环境
隐姓埋名
从新开始
规划将来

我问
紫色代表着什么样的心情
答案很多。。。
贴切的只有一个

紫色＝沉默

我开始沉默
因为找不到
表达的方式。。。

我是导演吗？

最近，围绕在身边的事情；
好像不受我控制了。。。

我以为。。。
剧情
会跟着剧本走，
一切理所当然，
但却事与愿违，

原来我不是导演，
我只是个小演员，

主导这一切的是神
祂才是名副其实的
导演

忙与盲

忙。。。为了什么而忙？工作？
已经找不到理由，找不到方向;
以前的冲劲也没有了。。。

盲。。。盲目的工作，没有了坚持；
没有了目的和理想，
心和理智也跟着盲；
没有了心德，智德；
连口德也没有了。。。

家乡的 《始源归根》

刚刚闯入古乐今奏。。。
竟然。。。
被我发现。。。
自己的家乡。。。
居然有着一群热血青年。。。
为了《始源归根》付出了很多很多。。。
在一张又一张的照片里。。。
竟然。。。
看见了熟悉的脸孔。。。

突然感觉有点惭愧。。。
居然要从他人处。。。
发现自己的家乡。。。
有着。。。
这么成功的一个文娱晚会。。。

如果当年我也参与这一类的活动。。。
或许会有不一样的人生目标吧！

去吧!

突然间觉得。。

朋友之间的关系。。。
会因为简单的一句话或一个动作而转淡。。。
也可以因为简单的一句话或一个动作而加深。。。

所以人生无常。。。
尽可能的话。。。
如果觉得想说或想做的 。。。
就放开的去吧！

续变种～芝士蛋糕

第二次。。。
制作芝士蛋糕。。。

在制作过程中，小心翼翼的。。。
深怕因为自己的糊涂、大意。。。
又把它给变种了。。。


终于。。。
芝士蛋糕。。。

成功了。。。

不满。。。

不满为什么都一直赶job

不满为什么把我当圣人，手头上的job都还没赶完。。就要接手其它的工作。。。
而其它人却可以悠闲的听歌、高谈阔论。。。不把自己的分内工作完成都无所谓，偏偏我却要很狼狈的帮忙赶完。。。

不满为什么其它人可以做一份job做一怎天，其它的job就可以赦免不用做。。。
不满为什么工作场所像娱乐场所。。。可以把歌曲声量开到像在演唱会。。。
不满为什么工作场所可以高谈阔论。。。口比手还要忙。。。可以停下手来聊天。。。
不满为什么我都默默的接手烂摊子之余还要默默的承受自己内心的不满。。。
不满为什么都好像孤军作战。。。不可以大家一起完成吗？
不满不公平的对待。。。
不满不公正的方式处理问题。。。

不满被认为很能干。。。而把工作都分配到我这儿。。。
我情愿是个不起眼的员工。。。把自己分内事安排妥当很轻松的完成。。。
而不是唠唠叨叨的却又要帮忙完成其它的工作。。。

不满自己为什么在拒绝接job之后，还是默默的把job给完成。。。
不满自己为什么担心上司被顾客开骂。。。而帮忙赶job


好希望自己可以计较的不把job给完成，为什么别人可以而自己不能。。。

不是对工作不满。。。而是分配工作和环境令我不满。。。

我的“变种”芝士蛋糕

丑妇终需见家翁。。。。

我的第一次。。。
芝士蛋糕
竟然变种了。。。

我的迷糊。。。
我的失策。。。
我的错手。。。
我的大意。。。

它由芝士蛋糕变了芝士燕菜蛋糕。。。
哈哈哈！！



口感有点爽口。。。:P
我的乌龙杰作。。。。。。

101010

今天是2010年10月10日晚上10点正。。。

收到很多简讯。。。
什么一千年才一次的时刻。。。
难得有缘让我们一起见证这一天。。。

看完了简讯，转过头就把它给删除掉了。。。

不为了什么。。。
只因为觉得没必要转发。。。
而且也不会因为我留住简讯而让它有机会成为历史。。。

如果今天真的是难得一千年才一次的日子。。。
那么今天应该是个好磁场的日子。。。
愿望肯定会实现的一天。。。

那我愿身边的人都快乐健康、幸福美满。。。

感触

今天是什么日子。。。
我。。。
竟然那么多的感触。。。

未知。。。
下一步将会发生什么事。。。
只是希望可以没有烦恼、快乐的过。。。
预言说2012年12月21日是世界末日。。。
那就是说还有2年74天。。。
我还可以过3次生日。。。
2012年12月21日会是生日+末日。。。
这个特别的日子会有谁陪着我度过呢？

我的未来究竟会是怎样呢？
没有人可以预知。。。
我根本就不懂得去规划我的将来。。。
那如何会有未来。。。
但求开开心心的过、无忧无虑的过。。。
已经很不错了。。。

我想要有一个属于自己的家。。。
不需要很大。。。
一个小空间。。。
很温暖的很舒适的。。。
下班回家可以窝在小沙发里看书。。。
有张小茶几，得空可以泡茶。。。
小小的饭桌不时会有亲自下厨的小菜和点心。。。
窗帘会因为徐徐微风而飘逸。。。
窗台上会有几盆的绿色小盆栽。。。
书柜里都排满了我的收藏，还有一个花瓶；栽着紫色的勿忘我。。。
还有一张、一个人睡的双人床。。。

一个问题 ～ 一个答案

一个问题。。。
一个答案。。。
竟然困扰着我。。。

哎！。。。
我在保护着什么？？？
我不够诚实？？？
我在掩饰？？？

一切的一切。。。
只有自己知道吗？？？

怎么会这样呢？？？
我是真的不知道还是我不想去知道呢。。。
就继续的迷惘下去？？？
不知道。。。

窗外下起了雨。。。
是我此刻的心情吗？？？

今天的我

今天的我。。。

收到朋友的来电讯息。。。
问了我一个问题。。。
毫不犹疑的立即回复。。。
答案却不是原来真正的答案。。。
我说了个“谎”。。。
却全然没有悔意。。。
潜意识只是单纯的想要保护着这个答案。。。

**********************************

心血来潮。。。
煮了道《黑胡椒什锦乌冬》。。。
出来的成品。。。
除了卖相。。。
自己还相当的满意。。。

改道

从家里往工作住处通常开车需要40分钟就到达了。。。
可是这两个星期，单单的40分钟。。。
就只是刚刚进入高速大道的入口。。。
因为。。。下雨天，路上积水；造成车速放慢。。。
还有就是小淹水。。。

今天更加离谱。。。
天空放晴。。。
居然还比平时还要塞。。。
为了避免也像上两次一样被困40分钟。。。
我。。。
改道。。。
往另一个方向。。。

比平常走多了很多冤枉路。。。
而且还没试过自己一人单独的走这一条路。。。

在这道路上孤单一人的行走。。。
突然觉得。。。
偶尔也该试着不一样的尝试。。。
虽然今天走得比以往的长。。。
可是一路上却有了不一样的景色。。。
渐渐的觉得有了不一样的色彩。。。

懒

这几天。。。
都是阴天。。。
雨天的凉快。。。
把心情搞到有点“蓝”。。。

噢!是懒。。。

懒惰起床。。。
懒惰说话。。。
懒惰工作。。。
懒惰用餐。。。
懒惰用脑。。。

寻找遗失的童真与知足

那天在XX部落发现的文字与孩童的照片
忽然有所感触。。。

脑子里突然闪出了一个念头
要把这些文字与照片
转贴出来。。。

在经过主人同意后。。。

终于。。。

它。。。

诞生了。。。

无价

不经意的摸一摸右边的耳垂。。。
怎么感觉少了样东西。。。
再伸手往左边的耳垂。。。

啊！ 耳环掉了。。。

什么时候掉的。。。
在哪里掉的。。。
怎么那么粗心大意。。。
怎么都没察觉到。。。

我会找到它吗？

还是。。。
所谓的旧的不去新的不来。。。。

旧的要保留。。。
因为已经陪伴我无数的日子。。。
无论款式是老旧与否。。。
在我心里它已经是无价之宝了。。。

新的却是可遇不可求。。。
已经很难可以买到心头好了。。。

生老病死

刚刚聊起生老病死。。。

对于生老病死并没什么恐惧。。。

只是接受不了好端端的一个人突然消失 。。。
再也不能够听到，看到，感觉到。。。
很莫名的。。。
难以形容。。。

我会哭吗？

会，肯定会。。。
现在眼泪已经在眼眶里打转了。。。

如果真的有一天。。。
身边的人离开了。。。
很难想像自己到底能够承受多少。。。

或许。。。
应该学会放下、放开、放“轻”、放“心”。。。

止痛剂 VS PHARMACY

今天突然被这一句话吸引着。。。。

当我们在一起的时候，你是真的爱着我。。。
还是只把我当成一种止瘾的药物。。。
因而对我十分依赖，十分放不开？
你真的需要我的爱吗？

我说： 当然！有爱才有意义啊！
每个人心中都有爱。。。
只是多与少的问题 。。。

你说： 每个人都是爱的化身
问题在于你看透了吗？

哈哈！！我的爱并不复杂。。。

所以啊！！

你不是我的止痛剂。。而是我的Pharmacy

可怜的你。。。
还要当起我的药剂师。。。

招架不住

终于知道为什么剪不断理还乱了。。。
没有太大的转变。。。
反而增添了不少魅力。。。
差一点就招架不住。。。
还好。。。
还清楚的知道自己的位置。。。

有眼不识泰山

我和友人在 The National Geographic Singapore Store 闲逛。。。
竟然和前马国首相。。。阿都拉。。。擦身而过，却还懵然不知。。。
我也还真的 “有眼不识泰山”哦！
回头再看看。。。
阿都拉。。。
怎么感觉不出来他就是个高高在上的前领导人啊！

迷糊记

有点迷糊的误认为已经准备就绪出发。。。
一切都万事俱备。。。
竟然在入境后出状况了。。。

我开始乱了阵脚。。。开始慌了。。。紧张。。。担忧。。。
坏脾气又来了。。。“发猛挣”。。。

还好。。。
好友突然出现了。。。
化解了一切。。。

当下的心情激动又感动。。。
感谢好友的细心与贴心。。。

旧款零食的回忆

刚刚看见如意的营养早餐旁边的肚脐饼。。。
突然回忆起以前。。。

以前。。。
我们的零食少之又少。。。
都是一些饼干类。。。
不像现在有很多的选择。。。

还记得以前我们都到杂货店里买零食。。。
都是用报纸包着的。。。
付了钱。。。
手紧紧捉着。。。
就匆匆的往家里跑回去。。。
怕零食会半路给散落一地 。。。

还有很多很多的。。。里面有钱币的kuih kapit 、麦芽糖 、 动物饼干。。。。。。

安全入屋

旁晚时分，沿路经过独立式住宅区。。。
想必住在这里的都算是“有钱”过得去的人吧。。。

撇开不说有钱与否
有钱没钱也都应该注意安全。。。

但竟然有人可以把一个老太太送到家的篱笆外后就绝尘而去。。。
老太太在用着钥匙打开篱笆铁门。。。
手还领着一袋东西。。。

真的那么赶时间吗？
好歹也等老太太进了屋子范围把篱笆门关上吧！

发现很多人都不懂这种安全意识。。。
还好身边的人都懂这一点。。。

国庆日 ~ 吉隆坡商场游记之“累”

昨天。。。马来西亚53岁~国庆日

很久都没有踏足首都~吉隆坡。。。
趁着假期之余。。。
和友人到了最多最密集的商场Bukit Bintang逛了一轮。。。

哇！只有一个字可以形容。。。“累”。。。

从　Pavillion　闲逛　“累”因为很多名牌。。。

再途经 Starhill　到　Lot 10　“累”因为很晒。。。

再从行人天桥通往　Sg Wang　“累”因为人挤人，空气不流通。。。

再转移阵地到　Times Square　更加“累”因为太多的商铺，太多的人，眼花缭乱。。。
上上下下扶手电梯。。。没完没了。。。脚已经很酸了。。。

再回到　Imbi Plaza　停车场“累”被雨追。。。

回程到巴生。。。塞、塞、塞。。。
雨下得很凶。。。朦、朦、朦。。。

一句说完。。。老了。。。不适合这种玩意。。。好累哦！

短发

昨天。。。
终于提起勇气。。。
把长发给剪短了。。。

理发师比我还要紧张。。。
一直在我耳边。。。

你舍得吗？
修一修发尾就好了啦！
都那么长了。。。
剪短了要留长很辛苦的哦。。。

我说：“剪吧！让我换一换个清新的感觉。。。动手吧！”

理发师说我是有此以来第一个那么平静的，安稳的让她剪短。。。

其实我早在年头就想剪短了。。。
一来是没有勇气。。。
二来是我的心里准备还没够。。。
再加上理发师一直的怂恿我留长。。。
我才会等到现在才剪短。。。

理发师下刀的那一刻。。。
我发现自己对着镜子露出了难以形容的笑容。。。
是为了即将拥有一头短发而笑。。。
还是为了又有个新突破而笑呢！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

是为了战胜了自己而笑

半个情人

越来越接近我到新加坡的日子了。。。
一个曾经熟悉的地方。。。
虽然不是待了很久。。。
却留下了好多的回忆。。。

傻傻的我和你约定到30岁，如果彼此都还没固定下来的话。。。
我们就结婚吧！
当初的约定，其实大家都很清楚的知道是不会发生的。。。
就算大家都还是一个人
结果还是一样

昨晚我们聊起。。。
其实心里有一丝丝的感动。。。
感动我们的关系比起10年前更加的巩固。。。

认识了13年。。。
3分之1的时间 。。。
从陌生到熟悉。。。
走过了风雨（微风细雨）。。。
中间有段时期没有联络。。。
再到现在差不多每天都在聊天。。。

已经习惯了任何大小事情都要向你报告。。。
都要质询你的意见。。。
明明自己有了答案。。。
却要人来赞同，肯定。。。
你说这是我的病态。。
哈哈！！

你是在众多的朋友当中。。。
最能够畅谈的一位。。。
可以毫无避忌的为所欲为。。。
如果外人不懂状况。。。
可还会误认为是情人。。。

我说你是我的半个情人 。。。
一个特别的人。。。
你我都同时间。。。哈哈大笑！！

相反的我

可以像歌词一样，来个相反的我吗？
体验一下另一个不同的自己。。。

做一些平常自己根本不可能做的事。。。
感觉上。。。好像有点叛逆的心。。。
都已经三十++ 怎么现在才来叛逆呢？
或许十多岁的时候没有经过叛逆期吧！哈哈！！

你不知道的事

从来很多人都不清楚的知道自己到底要做什么事。。。
往往都是因为身边的人影响而去做。。。
我不知道的事。。。很多。。。
你不知道的事。。。更多。。。



You never knew...who loved you most.
You never knew...who you loved most.
You never knew...the star you admired from afar was actually by your side all along.
You never knew.......that this world is full of the many things you never knew.

夜空繁星

在黑夜里躺在沙滩上。。。
遥望着夜空中的繁星。。。
一整片的夜空。。。
繁星点点一闪一烁。。。
偶尔还会有流星的出现。。。
沉醉在一望无际的夜空里。。。
心。。。是荡漾的。。。


眼睛一直不停的在寻找属于自己的星座星象。。。
射手座。。。



有位对星象有点研究的朋友告诉我。。。
在众多星座星象里。。。
最容易找到和看到的星座星象是。。。
摩羯座。。。


这确实是真的。。。
每一次当我抬头望向夜空。。。
摩羯星象肯定会是最清楚而且还是最靠近我的。。。
哈哈！！或许除了摩羯星象。。。
我不会看其它的星象吧！

手指公

每一次和霖对话，肯定会有笑话。。。

那天的对话围绕着他的优点细心，体贴。。。
他说他很渺小。。没什么可以让我们聊。。。

我：你很体贴啊！
霖：体贴
我：对啊！我肯定对你有赞没有弹啦！哈哈哈！
全部都是手指公没有手指母
霖：哈哈！！你去哪里找手指母啊！
我：哈哈。。。。公的是手指头。。母的是其它手指。。。
霖：一夫多妻啊！那么厉害
我：我的形容还可以吧！哈哈！
霖：可以，可是那很奇怪，哈哈！
我：哈哈哈。。。这样才像我啊！这就证明我回来了。。。

霖无言。。可能他心里在想。。。怎么会有个疯婆子。。。
哈哈哈！！

填表格恐惧症

哈哈！！
原来我有填表格恐惧症。。。

一直以来我都不爱填表格。。。
可是生活里难免会碰上。。。填表格。。。
考试啦、参加活动啦、问卷啦、会员表格、出入境卡。。。。。一大堆
无论是用笔填，或是在电脑里填。。。
都一样
我的手会一直发抖。。。哈哈哈！！

5天前，我在网上订机票。。。

和霖的对话

我：first name 是填姓吗？
霖：是
我：怎么要填那么多东西啊！还要contact detail、还要填联络人的吗？还有地址？
霖：我也是这样帮你买啊！怎么你那么多怨言呢？
我：那联络人呢？
霖：填自己咯！
我：我笨啊！
霖：你不是笨，你是怕麻烦而已
我：Qantas Frequent Flyer Number要填吗? 什么号码来得。。。
霖：这个是给澳洲填的，不是给你填的，哈哈哈！！！
我：哎哟！我哪里懂啊！哈哈哈！！！
霖：你都没看清楚你的表格要填什么，平心静气的看；不要慌，我知道你现在很慌乱；但这只是填表格而已
我：所以我是很讨厌的咯。。尤其填这些鬼东西。。。哈哈哈！！
霖：不要那么紧张
我：im really 紧张啦！no need fill in the IC number meh??
霖：passport number啦
我：要填passport number吗？
霖：对啊！你没看到吗？如果没有就不需要填咯！你还没填完啊！

这一段对话，整整用了30分钟。。。我用了30分钟填资料买机票。。。哈哈！！

我：在等着卡过帐的同时出error。。。吓死了
霖：现在怎么了
我：还好comfirm了
霖：那就好
我：我刚才紧张到都不懂要做什么。。要找卡。。。手忙脚乱。。。哈哈哈
霖：你那么紧张干什么呢？都没人，可以慢慢来啊！
我：我就是这个样子。。。填这些东西会紧张。。。手在发抖。。。哈哈哈
霖：我发觉你是恐惧呢！恐惧自己做不好吗？
我：或许吧。。。。还真的有点恐惧。。。觉得这些东西我可以不可以应付。。对自己没有多大的信心

我从这段对话中发现。。原来我是有填表格恐惧症
哈哈！！

我记得我爱过

我 ~ 不顾一切
记忆犹新
得过且过
我 ~ 黯然放手
爱如潮水
过眼云烟

七夕雨 之 雨夜的浪漫

今天是七月初七。。。中国情人节。。。
外面的雨还在滴答滴答的响。。。

今早在想。。。

今天会不会一怎天下雨呢。。。
绵绵细雨配合着今天的节日。。。
有点浪漫的感觉。。。

还好并没有，不然我就得淋雨中到停车场。。。

反而刚刚下的夜雨。。。
让我意外的感觉到雨夜的浪漫。。。

认真

一直一来我还是坚持认真。。。
不会因为这事情而戴假面具。。。
也因为这事情 。。。
让我看懂了。。。
我们都没有错。。。
只是环境、时机、让我们相遇。。。
可是磁场却互相碰撞而已。。。
就当上了一堂课。。。
学习吸与收。。。

钱财身外物

hmm。。。。。。
身外物。。。
到目前为止，我最值钱的身外物除了手提电脑及相机之外。。。
好像都没了。。。
手机。。。一直要换，但换来换去。。。2年了还是始终的在用着。。。
车子。。。不在我名下。。所以不是我的身外物。。。
居者有其屋。。。让我背着沉重的负担。。。欠银行一身债。。。让我喘不过气。。。
还有少量永恒不变的。。。不是钻石。。。是水晶。。。

换个方式来看。。。
我也还蛮富有的。。。

完美结局

这一个星期过的很轻松愉快。。。 :)
很多发生在身边的事情都有了个完美结局。。。
完美的结局并不一定是类似什么过着幸福的生活。。。
有时候把事情都解决。。都放下。。。也可以是个完美结局。。。

让这8个多月以来。。。一直觉得亏欠了你。。。一直觉得自己太过武断。。。一直觉得自己都不曾付出过。。。一直责怪自己的心。。。把所有的罪名都往自己身上推。。。
终于我自己也可以彻底的让我的感情有个终结。。。

我找到了那个根源。。。

打从一开始我根本没有想过你是。。。
纵然我察觉到有点不同。。。
但我怀疑是自己的多疑。。。
爱你就要相信你，这是我对感情的看法。。。
两个人相处，就要互相信任、互相尊重。。。

虽然你在朋友面前不承认我们的感情。。。
可是我都没有生气或埋怨。。。
我只告诉你我会放慢脚步。。。
难道这样有错吗？

是我说分手后依然是朋友 。。。
可是你的言行举止却是在不断的向我索求更多。。。
因为你知道我还放不下你。。。
夜夜买醉。。。
尽是说一些自寻短见的话。。。
好让我担心你
纠缠了4个月
终于忍不住。。。
彼此都说了恨话。。。
彻底的心死了。。。

在这8个月里。。。
无时无刻的追寻根源所在。。。
如果我哪一天不把实情的根源找出来。。。
我就无法释怀。。。

现在可好了。。。
终于找到了这个根源。。。
是时候把它给终结。。。
来个完美结局。。。

忘了时间的钟

之前的遗忘。。。现在的忘记。。。那以后呢？
真的忘记了吗？
还是在强迫自己忘记。。。
时间一份一秒的过。。。
还真的忘记时间正在慢慢流逝。。。

对不起•我爱你

今早电台播放了这一首歌。。。
已经很久都没听了。。。
情侣之间说对不起。。。
是因为犯了错。。。
还是因为真的爱对方而说。。。
对不起。。。因为我爱你。。。呢？

坏女孩

坏女孩

一直以来我和坏女孩应该扯不上吧！！
可是刚刚我就当了坏女孩的角色。。哈哈哈！！

因为一句话。。。有了使坏的心。。。

也不全然。。。因为我只是隔岸观火。。。
只是心里带点幸灾乐祸的心情。。。

就是因为一句 “漂亮的脸蛋，但却有颗恶毒的心肠”
确实是真的。。。
如果光有一个漂亮的外表。。。
可是心里满是使坏的心肠。。。
那确实是虚有其表。。。

许愿

今天8月1日。。。
窗外的雨滴声。。。
滴答的响。。。
还有牛蛙的叫声。。。
今夜没有星星的出现。。。
更没有流星划过。。。
虽然离生日还很远。。。
可是还是希望可以许个愿。。。
许一个未来的愿。。。

幻影

一直在岸边。。。
静静的凝望着。。。
小心翼翼的。。。
靠着岸边默默的守候着。。。
从未离开过。。。
没想过会再一次的被漩涡吸引着。。。
不知觉的又靠往漩涡处了。。。

有一股力量在呼唤着。。。
回头吧！别再往下走了。。。
远离这危险的漩涡吧！
都已经安全上岸了。。。
为何还不离开呢？
为何还要逗留着。。。

思绪一再的被拉回。。。
往回头看。。。
原来是自己的幻影。。。

空白的世界

空白的思绪。。。
没有了色彩。。。
空洞的躯壳。。。
没有了动力。。。
飘浮的灵魂。。。
没有了光芒。。。

一片的迷茫。。。
没有尽头。。。
没有指引。。。
没有恐惧。。。
没有害怕。。。
没有任何的惊慌失措。。。

隔离

自从那天起。。。。我开始隔离了自己。。。。
我不想见任何的朋友。。。
任何相识的朋友。。。

我在逃避。。。逃离。。。

就算已经约定好了。。。
我也答应出席了。。。
脑海里肯定会出现一个念头。。。

约会取消。。。约会取消。。。约会取消。。。

最后一刻约会就像咒语一样取消了。。。
很庆幸。。。我的期望应验了。。。
这让我不必找任何的藉口。。。
来掩饰我想要和群众隔离的心态。。。

是否。。。以为。。。

是否。。。
应该找个人来爱。。。
好让填补自己的寂寞感呢？

不、不、不。。。
是找个人来爱我。。。
好让自己不觉得被忽略。。。

往往我们都希望对方付出比自己多。。。
这么样，受伤的程度就会自然减低。。。

其实我们错了。。。
当我们以为我们付出的，是比对方少的同时。。。
其实我们已经超乎想像的比原本付出的还要多。。。

当面对分手时，我们以为我们可以好洒脱的同时。。。
我们的眼泪水，已经迫不及待的像山洪一样爆发了。。。

是时候

是时候。。。清空脑袋 （有太多的垃圾）
是时候。。。收拾心情 （有太多的杂念）
是时候。。。放松心情 （有太多的顾虑）
是时候。。。收心养性 （有太多的欲望）
是时候。。。放开所有 （有太多的执着）
是时候。。。眼光放远 （有太多的盲目）
是时候。。。拨开云雾 （有太多的迷茫）
是时候。。。学会体谅 （有太多的猜疑）
是时候。。。沉默寡言 （有太多的疑问）
是时候。。。细心观察 （有太多的冲动）

遗忘

最近这几天，我都很懒；懒得说话。。。
脑袋一片空白。。。想不到东西。。。
连和朋友聊天也找不到聊的话题。。。

我告诉霖。。。我什么也想不到。。。
连问题发生了。。。都想不到要如何去应对。。。
就好像没有了知觉、直觉、感觉。。。

正常的我，肯定会查明到底。。。
但。。。我不正常了吔。。。

霖说这是好事。。。
因为。。。
这叫“遗忘”。。。

No Body

No Body No Body but You。。。
是不是应该直接的翻译成
“没有任何人就只有你”啊！

暂时应该是没有人可以代替你吧！！
我应该还是在怀疑着自己的心。。。
你不断的出现。。。
让我的心泛起了涟漪。。。

No Body ... Just Only You......

戒不掉

好多事情都戒不掉。。。
反反复复的不断的重复着。。。

戒不掉～生闷气。。。
戒不掉～发脾气。。。
戒不掉～想念你。。。
戒不掉～回忆。。。

你。。。
也还不是同样的。。。
戒不掉。。。

我会好好过

我到现在也还搞不懂
到底我对你是存在着一份怎样的感情。。。

虽然已经事过境迁。。。
但你会无时无刻的出现。。。

我都知道。。。
你都默默地在背后守护着我。。。

其实我们都懂，彼此不会有将来。。。
为了不让我受伤害。。。
你选择了暂时的离开。。。

同样的我也选择了。。。
没有你。。
我会好好过。。。
好好的过我的生活。。。

梦见

再一次的梦见。。。。
出乎预料的 ～ 梦见了你。。。
没有任何的预兆。。。
代表了什么。。。
是缘。。。
是债。。。
还是场 “梦”。。。。




陶晶莹--梦见
人为何那么的无聊
你为何那么的暴燥
世界有太多的虚假
就像爱永远控制不了
明明要对你像只猫
偏偏又骄傲的不得了
一遍又一遍争吵
两个人最后收拾不了
为何我还梦见
Dreaming
Dream That u
were mine
很好 很好
我们刚遇到
你对我轻轻骚扰
我也想对你懒懒的地笑
是你说要一起到老
是你说不可能更好
怎么会你就离开
我装作自己没有眼泪
静静看你走掉
Dreaming
Dream That
u were mine
不好 不好
我们走散了
你不曾回头寻找
我独自站在街角
冷掉
有种感觉不见了

发现

不久前。。。
发现了。。。

有点惊讶之余。。。
心里却觉得好温馨。。。
好感动。。。

都不敢开口的求证，因为都不想让我知道。。。

基于好奇的个性还是试探了身边的朋友。。。
结果是没有答案。。。

或许我也没有必要求证。。。
因为关系都在字句及相片里一一的表达出来了。。。

如果
希望我知道。。。
我就知道。。。
不希望我知道。。。
我就不知道。。。

期待一天。。。
亲口告诉我那个

“发现”。。。。。。

倒数的最后一天

今天是倒数的最后一天。。。。
心里倒没有任何变化。。。
出奇的平静。。。

其实很想要有个很起伏不定的心情。。。
因为都觉得还蛮在乎的。。。

但却没有。。。
看来。。。。。
在我的心。。。

他。。。。。。。。。。。。。。。。。。

只不过是个微不足道的人 :)

我是一只小小鸟

我愿你是只小小鸟。。。
飞往你想要去的地方。。。
倦鸟知返。。。
累了就回到原来的地方。。。
这个地方永远都是属于我们大家的。。。

爱一个人好难

爱。。。一个“喜欢”的人。。。好容易。。。
爱。。。一个“不喜欢”的人。。。好难。。。

看了本书。。。
里面的某一页出现了这么的一句话。。。

去爱一个你喜欢的人，
没什么了不起；
去爱一个爱你的人，
你什么分数也得不到；
去爱一个你不喜欢的人，
你一定会在生命中学到一些东西；
去爱一个无缘无故责备你的人，
你就学到了生活的艺术。

彩虹

有一道七色彩虹悬挂在天边。。。。
好久都没看见彩虹了。。。

其实人生应该像彩虹那般。。。。
有着多种的色彩。。。
七彩缤纷的填满我们的人生。。。

礼物

一份礼物代表了一份心意。。。。
虽然。。。礼轻。。。但。。情意重。。。

通常买礼物。。都着重。。。收礼物的人适用与否。。。

原来买礼物。。。。还要看收礼的人是谁。。。。

不懂是巧合还是我想太多。。。
有些礼物是不能够送给情人的。。。

真爱

刚刚从一个部落里看见了这一段话：
“在一切条件都具备的情况下，可能和自己心爱的人、拥抱、睡觉、但不做爱，这才是真爱你的男人”。

突然心中感到些许的安慰。。。
一直以来我都坚持相信爱是单纯的。。。

或许这一刻我会觉得爱。。。
并不是无私的奉献。。。

但至少我可以确定那一刻。。。
你是真爱我的男人

祝你幸福

有个朋友说要离开，心中突然有一丝丝的不舍。。。
莫名的一种失落感浮现了。。。虽然不是深交，但已经习惯了他在身边。。。
如果暂时的离开真的可以让他找回自己。。。。
那就去吧。。。
去做你想做的事情吧！我会祝福你。。。

约定

突然脑里浮现出问号，
为什么要和你疯啊？

然后心里在想。。。你是不是别有用心呢？

你的认真，让我有些许的感动。。。

那就这么“约定”咯。。。
我们一起努力、
一起学习、
一起成长。。。
不可耍赖哦！ ：）

如果我变成回忆

为什么人总会回忆起以往的点滴呢？
是因为放不下吗？是因为遗憾吗？
还是觉得这些回忆能让自己做为一个警惕呢？
如果有一天我变成了回忆，
那这个又是一个怎样的局面呢？

我们这里还有鱼

有没有想过，如果鱼不是生存在水里，它会怎样。。。

它会死。。。

那。。。如果执着一个不属于自己的幸福，那又会怎样呢？

答案是。。。。
永远都不快乐。。。。

如果有得选择，
你想当自己是只鱼。。还是溪里的水呢？

我希望我是溪里的水。。。

因为没有鱼的存在我也依然有其他的生物陪伴。。。。
但如果鱼没有了水就不能够生存。。。。。

等你等到我心痛

这是曾经很喜欢的一首歌。。。觉得很动听。。。
可是却从来都没有像歌名那般有过等到心痛的感觉。。。
心痛是怎样的一种感觉啊？？
然而因为你，这心痛的感觉让我遇上了。。。
应该感谢你吗？感谢你让我遇上了它。。。

活出自己～活得精彩

近来。。身边的朋友时常问我。。。。你过得还好吗？

哈哈！！怎么了呢？
难道你觉得我过得不好吗？


他说没有。。。
只是觉得我不快乐。。。
因为写的文字和贴的歌曲都很悲情。。。

我告诉他说。。。
我只是把心底话写下然后配合歌曲一起贴。。。
纯碎只是发自内心的感受。。没有任何的悲伤啊！
悲伤已经出走了。。。。

那。。。你都不怕他看见你写的东西吗？

怕。。。我真的怕，我怕他看见后，还以为我放不下他。。。
可是我更怕自己活在他的阴影下。。。把自己局限在圈圈里走不出来。。。。没有了自己。。。
我们不是应该活出自己吗？

你笑了。。。你说。。。对！应该活出自己，活得精彩。。。
还有。。。你长大了。。。

善解人意

善解人意。。。从我懂事以来它就跟随我。。。到了今天也还是一样不离不弃。。。

我很爱它。。。它让我觉得自豪。。。

可是它也让我很害怕。。。因为不适当的善解人意会被太过聪明取代，换来了负面的影响。。。

与前男友的对话

我问：“为什么喜欢我”
你答 ：”因为你善解人意“

你说和我在一起，让你觉得很舒服很自在。。。。


正式分手那一晚


我问：“为什么不喜欢我”
你答 ：”因为你太聪明“

原来 ～ 善解人意 ＝ 太聪明 。。。。你害怕我洞悉你的内心世界、你害怕没有了自我。。。

天煞孤星

何谓天煞孤星？ 有没有人可以很清楚的解释。。。到底是什么意思呢？

曾经我也以为我是天煞孤星，因为命盘里已经透露了。。。

我还特地的跑去买了本，关于紫薇斗数的书籍来研究。。。原来从任何角度来看命盘，都逃不了天煞孤星的命运。。。可是重点是那是以前的古老的理论，然而现今世代、很多事情都可以用文明的推理来计算。。。

与其让自己陷入了古老的传说，倒不如让自己脱离世俗的框框。。。

你 ~ 又病了

你又生病了。。。这一次，我比上次来的还要平静，可是我却很生气你。。。为什么不好好的保重自己。。。。

我知道你不爱被人念。。。但不念你我的心又不舒服。。。很多话你都不想听，我也很无奈。。。我知道你不想让我担心。。。而且多余的担心也帮不上你。。。只可以默默地祝福你。。。期望病痛可以远离你。。。我唯一可以做的事是关心。。不要把关心当作是一个负担或者压力。。。 因为每个人都需要关心。。。想太多是必然的 。。。人之常情嘛。。。

我希望你会看见这一篇，我上次已经说了、你也承诺了、你不好给我玩失踪，你不要给我隐藏起来。。。你知道我一定会生气。。。。

意外的收获

还没有想睡的念头。。。。其实一直在想，我把心情记录下来，我把感受通通透过文字宣泄出来。。。有问题吗？

以前科技还没那么发达，就用纸和笔。。。但却很怕那一天会被发现了。。。莫名其妙。。。自己的心情记录害怕别人知道。。。

现在不同了，可以有自己的部落。。记录些自己想要留下的记忆。。。这不是更危险吗？那么多人可以看见。。。

原来人到了某个阶段，脑里的想法会改变的。。。我爱这样难道都不行吗？我没有伤害、影响到任何人，虽然文笔没别人来得好，但我只是在记录着我自己一路走来所发生的点点滴滴。。。

或许一年后，我重温自己这一年来所记录的点滴，会有意外的收获呢!

7-11

7-11对于很多人来说，这是间24小时不打烊的便利店。。。对我而言却是个日子。应该去纪念这一天吗？

其实很矛盾，忘了吧！就当梦一场，可是却是活生生的上演了啊！怎么可以说忘记就忘记呢？一幕一幕的出现在脑海里。。。给点时间我吧！

就。。。让它有个周年纪念吧！365天，365天后。。。。。。一切归于平淡。。。 ：）

缘起缘灭

到底是早睡（凌晨）早起 ，还是夜睡（凌晨12点前）早起呢？

凌晨时分，还没睡，是习惯性的夜睡/早睡，还是不想睡呢？

这一年多以来，都渐渐的变得喜欢熬夜，凌晨才睡。。。是刻意的。。。眼睛都已经睁不开，脑袋却一直不让自己睡。。。为的就是等一通电话。。。傻傻的、默默的等。。。这是在热恋期。然而到了分手期，接一通电话却是那么的愤怒。。。受不了喝得烂醉的你，苦苦的纠缠着；不想继续下去，却又不情愿放手；我说我会好好的，可你却又不甘心；两个人都哭了。。。为了什么？

原本以为年龄比我大，思想会比我成熟；可是却像个小孩，要被我呵护。。。反倒另一个年龄比我小的，还会贴心的来呵护我。。。

两个男人都爱喝酒，一个三更半夜给我惊喜、怀疑我的认真、质疑我的用心、忽略我的感受、醉醺醺的告诉我很珍惜我。。。
另一个却叮嘱要我早睡、不要熬夜、知道我的用心、明白我的感受、清醒的说知道我做的一切。。。然而两个男人我都无福消受。。。 缘起缘灭吧！

五月的天 ~ 心放假去了

May 11 at 1:05pm

心，跑去那里了呢？

其实真的不知道它跑去那里了，

那天它偷偷的跑回来告诉我说，它想”请假“。。。它说它很累很累，可以给它来个”假期“吗？

它想自由发挥，自由飘游。。。它说它会回来的，而且不会离我太远，太久。。。如果我喊它的时候，它会第一时间回到它的工作岗位上。。。

五月的天 ~ 向宇宙许愿

May 10 at 4:41pm
刚刚我的印度籍同事，告诉我关于向宇宙许愿的念力。。。

他问我说：“什么时候你要结婚，不要等了，年纪大了，以后小孩那么小，他怎么照顾你“。

我告诉他：”我还没找到一个可以和我共度一生的人啊！“

他就告诉我，你要跟上帝祈求，要一个很爱你，很照顾你、可以到老的一个伴。

然后就和我说，你要很确定的告诉上帝说，你已经准备好了，两个月之内要实现。。。这不是开玩笑，要很认真。

我听了他那么认真的和我讲解，心里面有一丝的感动。。原来身边的异族同事也关心起我的终生大事。。。可是我也还是有点不尊重的对他哈哈大笑。。。

你的帖子、我的故事

这是朋友写的帖子，他说他好会编故事。。。

有个女生，对于生活要求很简单。她对自己充满信心，心中保有一份赤子之心，脸上常带笑容。她以为只要真心付出，就会得到最基本的回馈，包括感情。然而她却被彻底伤害了。。。不晓得从什么时候开始，她已经忘了笑。。。。就算有一天她笑起来，都不再快乐了。。。

其实这是我的故事。。。

猜不透～2

原来我还是真的还没完全的放下。。。
心还隐隐作痛。。。眼泪还会一直往下流。。
看来笨蛋傻瓜的人是我吧。。。

真的猜不透。。。我并没有去追问太多，然而你却以为我在试探你上了锁的心，
真的相处会比分开来的寂寞，因为你从来就没有关心过我。
你乎冷乎热的态度，让我无法去感受你的热诚；
你说你爱自由，我从来都没有去过问你的生活，只是默默等你三更半夜来电的诉说。。。
我真的情愿我们没有开始过，我没有认真过；至少我不会像现在这样痛苦难过。。。

我试着要你放开我，然而你却一次又一次的让我回头；
来到最终的一刻，你却告诉我，其实除了我，你心里还住着一个她。

你知道这种心灵上的伤害让我难过的面对不了自己，我并不是责怪你或她；而是痛恨自己对你的信任，对你的体谅，为你找任何的藉口来掩饰你对我的乎冷乎热。。。

原来背后存在的竟然是我的愚笨。。。

想太多

折腾了一怎天，昨晚终于可以好好的睡上一觉。

今早的一场大雨把这几天乌烟瘴气的天空给“清理”干净了。。。

我的思绪又回复正常了。。。想了想。。。是我想太多了。。。让自己陷入了低潮。。。
就像你所说的：“你笨蛋啊”！

哈哈！是咯。。。我笨蛋，还傻瓜咧。。。 ：）

心酸

还没有心情睡觉。。。都已经12点了。

脑里一直盘旋着。。你到底怎么了？你在干嘛？你睡了吗？你好像很难过，你憔悴了。。

认识那么多年来，我都不曾担心你；因为你就是个乐宝宝，在你身上只会找到快乐。。。

然而这两天，你的举止让我担忧。。。心里有一股心酸的感觉。。。眼眶的泪又开始打转了。。。很心痛。。。不知道该如何形容内心的感受。。。只是觉得都帮不上忙，也安慰不了你，想为你做点事也不行。

因为你始终都说我很好，没事。。。放心。。。

可是就是感觉告诉我不是这样的。。偏偏你就说我的第六感觉对你是无效的。。。真的是这样吗？

身为好朋友的我只可以让你知道，我会撑你的；需要我的时候我的肩膀让你靠。。。

保留

我的FB里，我的x我依然保留着朋友的位置给他。。。因为我都没有删除他。。。

开始我在想，我可以吗？每天都会看见他，我真的可以忘记他吗？

其实真的可以。。我现在就算看见他也不会觉得难过。。因为我已经放开了他。。

我的朋友说。。删除掉他吧！都不可能了。。但想一想也只不过是个朋友而已。。何必呢。。有朝一日相逢也能够点头打招呼。。。

不过我知道不会有这一天，但还是希望可以 做到这一点。。

四眼田鸡

从幼稚园到现在我们认识了二十多年。。从同学变成好朋友。。感情不是特别好，比起其它的男同学或男“朋友”，我和你算是最“夹”的。发生任何事情你都会站在我背后撑我。。

有人告诉我男人对你好，一定有目的。我告诉他们你是列外的，因为你不会在我身上捞到好处；我也没有好处让你来捞。我们就像好兄弟一样，十多年来我一直以为是这样。

原来其实你也是有目地的，是我察觉不到而已。傻乎乎的过了十多年才知道，其实这也不是坏事；至少我们还是好朋友，不过呢！就不可以像以前一样打手弄脚了。

原来中学时期，你已经喜欢我，可我并没有发现到；有点迟钝噢。。。

其他人告诉我，我也不相信；直到那天你告诉我。。

还好我们没有走在一起，不然我们今天不会是好朋友而是陌生人了。祝我们友谊万岁。。。

10月10日09年。。。我们的好朋友关系断裂了。。。你让我对你这好朋友的定位给删除掉了。。。

为什么要做这一个举动。。为什么要酒后吐真言。。。为什么不能够继续的把我们的友谊保存在好朋友的位置。。为什么要亲手的给毁灭掉。。。

好心痛。。。你不再是我的好朋友。。。现在你只是我的一个普通朋友。。再普通不过的朋友。。。

这一天你让我彻底的心痛。。。彻底的失望。。。

不要问我为什么，因为你不配了。。。

青蛙王子

不知道什么时候开始，已经慢慢地淡忘了你；

曾几何时我们在一起的日子，亦不知不觉间的消失了。

古人说：“时间可以冲淡一切”这是真的，不过我却用了两年零八个月的时间来忘记，忘记对你的感情，但却保留了一起发生的趣味事；当中的回忆没有了痛苦和悲伤，而是一段又一段的快乐时光。

你让我的人生中多了一页精彩的故事，虽然没有轰轰烈烈；但庆幸是场无风无浪的旅程。

梁山伯

没想到你会在被情所困的情况下出于朋友的关心及关怀的我，居然是你修补内心的一种“止痛药”。

我更加不知道原来自己是完全没有察觉到你对我的这一份情。。。还傻傻的以为我们是好朋友；根本没有想到我在你心中的地位逐渐攀升，而且还要是攀升了5年；我却懵然不知，

直到我要出国工作时，才从你那双充满了泪光的双眼中察觉到，真的很抱歉。。。
我知道你不会怪我，因为你是最了解我要些什么的人，所以这5年来你都没让我困扰过，因为你已经知道了答案。

已经好多年没有联络了，你还好吗？听闻你和她分手了，有点惊喜；还以为你们可以携手步入教堂。
听到这个消息除了惊喜之余，我心中的一块大石放下了；不知道当初你们走在一起，是不是我应该负上部分的责任。

实在好意外，当你说你要发我“红炸弹”时，你居然要跟刚刚拍拖不久的小女友结婚。。。

恭喜！恭喜！我问你确定吗？

你哈哈大笑的回答我。。。“是喔”。。。

从你的笑声中，我感觉到你是找到了你的幸福。。。我真的替你高兴。。。:)

有个朋友问我说：“新郎结婚，新娘不是自己，会有何感想。” 哈哈。。。

拜托啦！我们从头到尾，都只不过是好朋友的关系；根本都不是“大众”所想的。。只不过我们比较合得来。。

谢谢你！！蛔虫

反反复复思绪了好多遍，应该对“毛毛”说声抱歉。。。

原来一直以来，我忽视了你。。。反而要你来操心我。。。担心我。。为我解决我的疑难杂症。。。

凌晨时分，让我无意的看见了一些很动人心弦的故事，深深地让我愧疚了起来。。。原来我都不曾知道。。。你是个普通人。。。和我一样，流着的是鲜红色的血。对于你的伟大，你的宽容，你的细腻，你的袒护等等。。。都是发自于内心的去做，从来都没有要求回报。。。这一切，试问有谁会付出呢？

从来我只会和你要求这要求那。。我想这样、我想那样。。就像个小孩，一直的吵闹着。。。你都会不假思索的。。好啊！去吧！做吧！其实我真的很感动。。。我的喜怒哀乐你都陪我度过，可是我却很内疚，觉得你那么做是理所当然的。。。。可是你的喜怒哀乐我却没有参与过。。这要怪我不够细腻。。还是应该怪你都不和我分享呢。。

无论如何还是要感谢你做的一切。。。一定要记住。。任何时候你做任何决定我都会站在你的身旁支持你。